"Не буду заводить будильник" - подумал студент. Пусть Господь сам решает - идти мне к первой паре
или нет...

Добавлено (03-07-09, 11:58)
---------------------------------------------
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из
уха наушник....

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Добавлено (03-07-09, 13:28)
---------------------------------------------

Добавлено (08-07-09, 16:33)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами.

Добавлено (08-07-09, 19:12)
---------------------------------------------
Любые перевозки любых грузов в любые страны! Звонить по любым телефонам.

Наши капли бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

Мало того, что в душу гадят, так еще и не смывают за собой!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить на Мерсе, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Нуу... и П.С.
"БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.

"... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
"Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

"Для владельцев чёрно-белых телевизоров сообщаем, что "Ливерпуль" - это команда, которая всё время владеет мячом"