ахахахаххха))) 
бедный би-сити!!!Добавлено (2008-11-30, 0:06 Am)
---------------------------------------------
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Добавлено (2008-11-30, 0:08 Am)
---------------------------------------------
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
Добавлено (2008-11-30, 0:10 Am)
---------------------------------------------
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Добавлено (2008-11-30, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол. Жена
- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня
- Да я и Динамо больше тебя люблю
Добавлено (2008-11-30, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:
- Так ты еще и глухой !!!
Добавлено (2008-11-30, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????
Добавлено (2008-11-30, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
Добавлено (2008-11-30, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Добавлено (2008-11-30, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.
Добавлено (2008-11-30, 0:22 Am)
---------------------------------------------
а сейчас просто угар-ляпы коментаторов 
Добавлено (2008-11-30, 0:23 Am)
---------------------------------------------
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!
Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В матче вновь заговорил о себе Роналдо.
Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...
Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Это чудо в нашу пользу...
Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Добавлено (2008-11-30, 0:26 Am)
---------------------------------------------
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
У армейцев на один мяч лучше.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Да, удар точный - прямо в оператора
Вратарь отделался легким испугом.
Откровенно говоря, идет дождь.
Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко
Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча
потом дальше скину
