<a href='http://www.football-scores-live.com'>Premier-table</a>
RUSSIAN ROVERS FORUM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 18
  • 1
  • 2
  • 3
  • 17
  • 18
  • »
Форум Блэкберн Роверс » Разное » Флуд » Юмор (Юморим)
Юмор
RavshanДата: Суббота, 12-07-08, 14:49 | Сообщение # 1
Самый знаменитый Таджик...!
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 1
Статус: Offline
Парень с девушкой сидят на природе. Тут девушка говорит: -Давай поженимся! Парень задумчиво: -Давай!!! И сидят дальше. Парень молчит. Девушка: -А почему ты молчишь? Парень:-Да я и так кажись лишнего сказал...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идёт в ванную и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклопочены, майка порвана...
-Блин! Опять инопланетяне похищали...
 
AndrewIMДата: Понедельник, 14-07-08, 02:48 | Сообщение # 2
Помощник тренера
Активность больше года
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Репутация: 8
Статус: Offline
Современный футбольный сленг


 
ringo11starrДата: Четверг, 27-11-08, 20:17 | Сообщение # 3
Бродяга
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Репутация: 7
Статус: Offline
happy даааа,классный жаргон

Добавлено (2008-11-27, 8:17 Pm)
---------------------------------------------
- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьём пиво...
- А когда же вы поёте?
- Когда домой расходимся.

Добавлено (2008-11-27, 8:17 Pm)
---------------------------------------------
НУ ЭТО ЕЩЁ ОТНОСИТСЯ И К АЛКОГОЛЬНОЙ ТЕМЕ)))


ROVER TILL I DIE!
 
DJYURA92Дата: Пятница, 28-11-08, 15:22 | Сообщение # 4
Villan
Группа: Проверенные
Сообщений: 323
Репутация: 5
Статус: Offline
Идут два поклонника Бирмингема по улице, и видят в окне аптеки надпись "Сезонные билеты на матчи Бирмингем Сити! Бесплатно!". Один из них заходит в аптеку, его нет полчаса, час. Наконец, через полтора часа он выходит из аптеки с огромной коробкой презервативов.
-А где же сезонные билеты?? - спрашивает его друг,
-Извини.. Я постеснялся спросить...

Какая разница между фаном Бирмингем Сити и батутом?
Прежде чем попрыгать на батуте, надо снять обувь!

-Вы слышали, Королевская Почта (Royal Mail) только что отозвала из печати последнюю серию своих почтовых марок!
-Правда? Почему?
-На них были портреты игроков Бирмингем Сити, и люди не знали, на какую сторону марки нужно плевать!

happy happy happy


 
roversДата: Суббота, 29-11-08, 13:13 | Сообщение # 5
Администратор
Администратор Активность больше 2-х лет За хорошую репутацию 30 За 2000 Сообщений
Группа: Администраторы
Сообщений: 3272
Репутация: 39
Статус: Offline
DJYURA92, жжёшь. +5 happy


 
ringo11starrДата: Воскресенье, 30-11-08, 00:26 | Сообщение # 6
Бродяга
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Репутация: 7
Статус: Offline
ахахахаххха))) happy бедный би-сити!!!

Добавлено (2008-11-30, 0:06 Am)
---------------------------------------------
- Бабушка, вы около стадиона живете?

- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

Добавлено (2008-11-30, 0:08 Am)
---------------------------------------------
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

Добавлено (2008-11-30, 0:10 Am)
---------------------------------------------
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Добавлено (2008-11-30, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол. Жена
- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня
- Да я и Динамо больше тебя люблю

Добавлено (2008-11-30, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:
- Так ты еще и глухой !!!

Добавлено (2008-11-30, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

Добавлено (2008-11-30, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Добавлено (2008-11-30, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

Добавлено (2008-11-30, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

Добавлено (2008-11-30, 0:22 Am)
---------------------------------------------
а сейчас просто угар-ляпы коментаторов biggrin

Добавлено (2008-11-30, 0:23 Am)
---------------------------------------------
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).

Это чудо в нашу пользу...

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Добавлено (2008-11-30, 0:26 Am)
---------------------------------------------
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

У армейцев на один мяч лучше.

Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Да, удар точный - прямо в оператора

Вратарь отделался легким испугом.

Откровенно говоря, идет дождь.

Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко

Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча

потом дальше скину biggrin


ROVER TILL I DIE!
 
roversДата: Воскресенье, 30-11-08, 00:33 | Сообщение # 7
Администратор
Администратор Активность больше 2-х лет За хорошую репутацию 30 За 2000 Сообщений
Группа: Администраторы
Сообщений: 3272
Репутация: 39
Статус: Offline
happy анекдот про штангу - отскок! Ржал до слёз! happy ringo11starr, жжёшь на все 100%!


 
roversДата: Пятница, 26-12-08, 23:53 | Сообщение # 8
Администратор
Администратор Активность больше 2-х лет За хорошую репутацию 30 За 2000 Сообщений
Группа: Администраторы
Сообщений: 3272
Репутация: 39
Статус: Offline
Шотландское дэрби в действии!
Прикрепления: 6566183.jpg (100.9 Kb)



 
DJYURA92Дата: Суббота, 27-12-08, 00:06 | Сообщение # 9
Villan
Группа: Проверенные
Сообщений: 323
Репутация: 5
Статус: Offline
Про ливерпуль анекдот крутой happy

 
roversДата: Суббота, 27-12-08, 00:28 | Сообщение # 10
Администратор
Администратор Активность больше 2-х лет За хорошую репутацию 30 За 2000 Сообщений
Группа: Администраторы
Сообщений: 3272
Репутация: 39
Статус: Offline
Прикрепления: 9778611.jpg (87.9 Kb)



 
Форум Блэкберн Роверс » Разное » Флуд » Юмор (Юморим)
  • Страница 1 из 18
  • 1
  • 2
  • 3
  • 17
  • 18
  • »
Поиск:



© 2006-08 rovers.clan.su | design by rovers