1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо
7. Моуринью объявил себя богом тренеров
8. Бышевец тихонько смеется, он-то знает кто настоящий бог
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов
10.Абрамович удивился и купил УЕФА
12.Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении "Приключений итальянцев в России"
13.Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Девиду перейти в "Голливуд Синимас"
14.Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин
15.Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, что-бы именно его сравнили с Марадоной
16.Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Давидсом ,и купил очки
17.Кристьян Вьери думал, что его покупают в Феоринтину играть в крокет
18.Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию
19.Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет
20.Даниэль Алвеш сошел сума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле
21.Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик
22.Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал
23.Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из офсайда
24.В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо
25.В этом сезоне Деко отыгрался
25.Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом
26.Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК "Куршавель"
27.Фернандо Торессу не продают спиртное в магазине, без паспорта
28.Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС
29.Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора
30.Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу
31.Дренте, когда прочитал что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо
32.Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски
33.ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мя-чи
34.Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился
35.Жо скрывает вторую часть своей фамилии
36.Самуэлю Это"О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по по-воду пластического хирурга
37.Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спор-тивной Гимнастике
38.У Лопеса макси, чем у Моралеса
39.Бернд Шустер увлекся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе
40.Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуаль-ным тренером АПЛ
41.Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в че-люсть и успокоился
42.Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами
43.Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в Fifa 08
44.Pамон Кальдерон прошел Fifa менеджер 2007 345 раз
45.Пепе чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц
46.В постеле жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию
47.Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов
48.К.Роналду сошел сума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии
49. Кака: "Из тех с кем я играл, лучший игрок Я".
50.Хавьер Савиола это не только ценный мех…

Добавлено (21-02-09, 15:08)
---------------------------------------------
51.Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси
52.Массимо Моратти мечтает купить Лионеля Месси и Хуана Рекельме и переименовать Интер в сборную Аргентины
53.По ошибке Эйдура Гудйонсена занесли в красную книгу как редкое исландское дерево
54.Дизайнер выездной формы Севильи гомосексуалист
55.Йенс Леманн пропускает нелепые мячи, потому что никто в Арсенале пишут записки в гетры на английском языке
56.Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чем-пионате США
57.Шевченко прочитал в Интернете статистику Воронина за Ливерпуль, пожаловался Бло-хину и стал собираться в Лос-Анджелес Гелэкси
58.Роналдинью получает зарплату чипсами
59.Норман Фостер в детстве мечтал быть кондитером
60.Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии
61.Часто в постели с женой Олегер теряет позицию
62.Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить
63.Торес хотел, что бы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо
64.Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом
65.Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров
66.Еще 946 мячей мечтает забить Робинью, чтобы стать наследником Пеле
67.Анри не знает, где продаются галстуки в Барселоне, пришлось забить три гола для Райкарда
68.Луиш Фелипе Сколари, оказывается, пытался уговорить Драгутиновича играть за сборную Португалию
69.Людовик Жюли подрабатывает в Риме электричкой
70.Перед Эль Классико в магазинах Барселоны были раскуплены кроличьи головы
71.Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата
72.Виктория Бекхэм позвонила в Нью-йоркский аэропорт, когда узнала, что Кальдерон летит за Дэвидом
73.Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан
74.Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси
75.Сеск Фабрегас признался, что он истинный канонир, но в Реале платят еще больше чем в Арсенале, и переехал в Мадрид
76.Себастьян Дайслер получил травму, когда шел в туалет ночью
77.Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла
78.Голанская четверка в Реале подняла вопрос о легализации легких наркотиков на Сантьягу Бернабеу
79.Каха Каладзе толкает в команде 50 % грузинского экспорта вина
80.Рафаэль Бенитес посмотрел "Пираты Карибского моря 3" и отпустил бородку
81.Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферты.
82.Карлеса Пуйоля и Диего Милито поменяли местами в роддоме
83.Газпром предложил стать титульным спонсором Барселоны
84.Голанские клубы не могут выиграть Лигу Чемпионов потому что их колес хватает на 70 минут
85.Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового
86.По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси
87.Кака не получил золотой мяч и не стал заморачиваться теперь его статистика 513,2 удара за игру
88.Патрик Вьйера закончил карьеру футболиста, когда увидел в удар ЯЯ Туре
89.Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо
90.Настоящая фамилия Майкона - Майфун
91.Джибриль Сиссе получает зарплату марихуаной и абонементом к парикмахеру, с которым курит
92. Рафаэль Маркес попросил у индейских богов золотой мяч
93.Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса
94.На переход Дэвида Бэкхэма в Лос-Анжелес Гэлэкси Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
95.Когда у Дэвида Бекхэма спросили, почему он не забил пенальти за Лос-Анджелес Гелекси, он сказал что целился в ворота для американского футбола
96.Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всем Манчестере
97.Фтболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке
98.Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии
99.Яп Стам клон Яна Колера
100.В связи с уменьшением продаж и под лозунгом "невозможное возможно" Адидас вы-пустили футболку Реала с номером 19 и фамилией Месси

забавно....

хех. Но сейчас он в Эвертоне, а там таких слов не знают.

Кстати, где ты взял это?

"Для владельцев чёрно-белых телевизоров сообщаем, что "Ливерпуль" - это команда, которая всё время владеет мячом"

Вот ещё анекдоты.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Наши футболисты самые честные в мире. они некогда не обманывают вратарей.

Я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Пор**ху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Hа уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!

Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти. - Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед! Солдат падает в пропасть. - Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед! - Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед! Тут раздается сигнал к обеду. - Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис

Лотерея-наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Недавно экспедиция международная ассосация стоматологов обноружила ещё трудно доступное место.

В цирке : А сейчас номер для мужчин.Пишите: 8-067 -11 -98-54 . Настя.

В Москве больше нету пробок. За праздники водители забыли кто за кем стоял в декабре.

Пришли на речку Шрек ,дюймовочка и спящая царевна.Спорят: кто из них попадёт в книгу рекордов Гиннеса.Дюймовочка говорит: я попаду я самая маленькая.Спящая царевна говорит:я попаду я самая сексуальная.
Шрек говорит:нет я попаду,я самый урод.
На следующий день приходят .Дюймовочка : я не попала мальчик с пальчик оказался меньше.Спящая царевна:я не попала Скарлет Ойхансон оказалась красивее.Шрек разинув рот: ...ЛЯ А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ...)))))))))))))

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Хакер хакеру комп не выключит.

Не говори OK, пока не перепишешь.

Старый глюк лучше новых двух.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

Сам погибай, а питание выключай.

"Для владельцев чёрно-белых телевизоров сообщаем, что "Ливерпуль" - это команда, которая всё время владеет мячом"

Добавлено (10-03-09, 00:48)
---------------------------------------------
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?