<a href='http://www.football-scores-live.com'>Premier-table</a>
RUSSIAN ROVERS FORUM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
ForeverДата: Пятница, 13-03-09, 00:45 | Сообщение # 81
Президент клуба
За добавление новостей Уважение форумчан За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Репутация: 12
Статус: Offline
rovers, хорошие картинки )))

Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Добавлено (13-03-09, 00:09)
---------------------------------------------
Из жизни:
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера...

Добавлено (13-03-09, 00:13)
---------------------------------------------
-Я вчера видел девушку, а на спине татуировка-схема московского метро!
-Ого, и до какой станции ты всё это видел?
-не волнуйся, твое Южное Бутово находится там где и положено.

Добавлено (13-03-09, 00:14)
---------------------------------------------
-прыгай муж пришел
-так 13 этаж
-сейчас не до суеверийй!

Добавлено (13-03-09, 00:17)
---------------------------------------------
Трудности перевода (или принцип "как не дослышишь - так добрешешь")

We are the champions -- Мы шампиньоны biggrin

Добавлено (13-03-09, 00:22)
---------------------------------------------
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь...

Добавлено (13-03-09, 00:30)
---------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
швед - человек, а шведка - часть стопы
поляк - человек, а полька - танец
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
канадец - человек, а канадки - коньки
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
болгарин - человек, а болгарка - пила
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
американец - человек, а американка - бильярд
молдованин - человек, а молдованка - улица
непалец - человек, а не палка - это не палка.

Добавлено (13-03-09, 00:32)
---------------------------------------------
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...
это про меня biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13-03-09, 00:36)
---------------------------------------------
одна блондинка другой:
Кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Добавлено (13-03-09, 00:38)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике...

Добавлено (13-03-09, 00:45)
---------------------------------------------
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Финляндия - Винни Пухайнен
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

 
ArtesДата: Пятница, 13-03-09, 00:56 | Сообщение # 82
Тренер
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Forever)
Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
ForeverДата: Пятница, 13-03-09, 00:58 | Сообщение # 83
Президент клуба
За добавление новостей Уважение форумчан За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Репутация: 12
Статус: Offline
веселый футбол
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

 
ArtesДата: Пятница, 13-03-09, 01:06 | Сообщение # 84
Тренер
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
NevermindДата: Пятница, 13-03-09, 08:31 | Сообщение # 85
YNWA
За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 641
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Forever)
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Ахахаха.


"Для владельцев чёрно-белых телевизоров сообщаем, что "Ливерпуль" - это команда, которая всё время владеет мячом"
 
ZondaДата: Пятница, 13-03-09, 11:04 | Сообщение # 86
Помощник тренера
За хорошую репутацию 10
Группа: Проверенные
Сообщений: 220
Репутация: 11
Статус: Offline
Forever, про маршрутку ппц.... lol lol lol

Я проснулся в понедельник,
Чтобы во вторник пойти на работу,
Но в среду я узнал,
Что в четверг будет дождь,
И тогда в пятницу я подумал :
"Зачем идти работать в субботу,
Если воскресение - выходной?"

Жена говорит мужу:
-Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!Понятно объяснила?!

Начальник устраивает общее собрание в пондельник:
-Значит так,сегодня,как всегда,приходим в себя после выходных...тут и говорить нечего. Завтра,во вторник, раскачиваемся,в среду,работаем,в четверг уже можно расслабиться,ну а в пятницу все понятно - короткий день.Всем все ясно?Вопросы есть?
-Да,есть.Когда эта хрень со средой прекратится...

Парень спрашивает:
- Девушка, вам природа нравится?
Она, восторженно: да, очень!
Он с ужасом в голосе: и это после всего того, что она с вами сделала?

Особенности русского языка.
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю
- Ну что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь не думаю.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. ?
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? ?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия?
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя .
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия?
- Любимый.
- Так, Володя.. поехали.


 
ForeverДата: Пятница, 13-03-09, 13:48 | Сообщение # 87
Президент клуба
За добавление новостей Уважение форумчан За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Репутация: 12
Статус: Offline
Zonda, спасибо happy Ты тоже ничего biggrin

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.

 
ZondaДата: Пятница, 13-03-09, 17:28 | Сообщение # 88
Помощник тренера
За хорошую репутацию 10
Группа: Проверенные
Сообщений: 220
Репутация: 11
Статус: Offline
lol lol lol lol

 
NevermindДата: Пятница, 13-03-09, 22:47 | Сообщение # 89
YNWA
За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 641
Репутация: 10
Статус: Offline
xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Добавлено (13-03-09, 22:28)
---------------------------------------------
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде Челси замена: вместо Робена выходит Филипс.

Матч "Ливерпуль"- "Барселона" ! Рональдиньё идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот!

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).

Добавлено (13-03-09, 22:29)
---------------------------------------------
Двойники

Добавлено (13-03-09, 22:40)
---------------------------------------------
Пираты карибского моря. Финал ЛЧ, Ливерпуль-Милан

Добавлено (13-03-09, 22:47)
---------------------------------------------
Обидел как-то Колобок английских мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
-------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
------------------------------------------------------------------------
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Ливерпул, третье-Тоттенхэм, девятый-Эвертон"
-----------------------------------------------------------------------
У "Кристал Пэлэс" есть два пути выиграть АПЛ: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
-----------------------------------------------------------------------
САФ выступает перед своими манками:
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Кристина:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Скоулза с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
------------------------------------------------------------------------
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
------------------------------------------------------------------------
Сами хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...


"Для владельцев чёрно-белых телевизоров сообщаем, что "Ливерпуль" - это команда, которая всё время владеет мячом"


Сообщение отредактировал Nevermind - Суббота, 14-03-09, 09:43
 
ForeverДата: Суббота, 14-03-09, 00:51 | Сообщение # 90
Президент клуба
За добавление новостей Уважение форумчан За хорошую репутацию 10 За 500 Сообщений
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (Nevermind)
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

угу biggrin только я бы поспорила на счет этого:
Quote (Nevermind)
не пьют, не курят, следят за здоровьем
 
Поиск:



© 2006-08 rovers.clan.su | design by rovers